Capture a nigger

What? we haven't stop writing here, you just can't see it cause your too lame

maybe you have a fetish? and your butt is too small. maybe you need a slave? but you don't know how to acquire one. after all human trafficking is illegal and rat traps are too small. Well search no more We have the answer!!

First you need a watermelon, the better and jucier the watermelon the better the chances.

Then you need chicken soup. It's important you don't cheap out. Niggers can distinguish very well between real chicken and chicken flavor. only a really desperate nigger would be attracted to false chicken. And if you're going through all this trouble you probably want to catch and exceptional specimen don't you?

once you've got both you make a sign that reads:

FREE WATERMELON WATERED WITH CHICKEN SOUP

make sure you use purple letters for them to be easier to read and take special care in stress the word FREE, maybe add some golden glitter?. cut the watermelon and bath it in the chicken soup place the sign close by. HINT: some sensors won't detect black people

you basically got the trap ready. all that is left is to do is work on the logistics. you can put sleepy drugs in the chicken soup, place this in a room you or a cage you can lock. maybe place the trap in a dark alley and play some nigger music to attrac them.
You will have to work with your environment. make an assessment first of the best place to place the trap, where is there a bigger black density? Where would be easier to catch one undetected.

If you've done everything well you might even find some corpses near the trapped negro. this indicates a power struggle over the food. be careful not to put to much watermelon or a society could rise near the trap.

But if you can't catch anything you'll have to sweeten the deal, use waffles and add more bling.

Happy Hunting HW
By the way, we're NOT RACISTS. we jus think racism is funny.
niggers ARE people.
White men CAN jump.
Samuel L. Jackson RULES
So stop being a DOUCHE
Rhyme without effort . . . kinda

The relativity of stupidity and the end of the world

mass suicides, shamans, star gazers, people gatterd in bunkers, pilgramage to places that are going to survive, sex, drugs, parties. All, parts of the great comedy of human stupidity and the allegedly end of the world and we (the comedians) welcome all with open arms, a big smile and faint hope that it will actually end. specially the parties and the mass suicides.
   All my life i've wanted to see the end of the world and the lovely caos it would bring, Now I know (probably) that it will not occur in my life spam (unless I do turn into a vampire). But what if i'm wrong, what if science is wrong what if the whole damn system is wrong. If the end does happen then all those crazy idiotic bastards gathered in "high energy points" blessed places, high places, and other locations are not the stupid ones, we are for not believing. Stupidity has a lot to do with what is truth and though those people are still simple, ilogical, lazy minded, hippie new age weirdos (and a lot are probably drug addicts too) they would have been right and we wrong, and maybe they will survive, they will be safe while we vanish from existence.
if they are right that means that a life dedicated to discover the world through science is wasted, that I spend all my life in school learning lies, that is far more important to be spiritual than to be razonable and logical, feelings count more to comprehend the world than a razonalization of them and it was probably more important to have fun than to have good grades and vast knowledge. (both of wich i don't have)
    That's probably right even if the world doesn't end, we should party more.
    Anyhow i wrote these because it ocurred to me how funny and ironical it would be if the world relly were to end since we are mucking people who believe that and think they've waste their life's living a lie
     So, just to be sure, i'm going to spend the rest of the day getting drunk with my friends and i sugest you out there: stop acting so tough and indiferent and go do what you enjoy the must or don't get to do so often, every excuse is a good excuse to party.

HalloW. better safe drunk than sorry sober

by the way read this http://www.philstar.com/headlines/2012/12/22/888797/parties-greet-end-world

oo and sorry for my spelling grammar and stuff

me duele la cara al sostener una sonrisa

muérete de la risa

JAJAJAJA not, no da risa.

Escribe algo para el blog, escribe algo para el blog siempre con su pinche escribe algo para el blog. ¿Porque mierdas no entiende que odio todo y perdí la inspiración en lo que sea? Fue entonces cuando finalmente enloquecí y escribí este post e ideé un plan para que se callara por siempre.
Primero mucho entrenamiento, videos, libros, obsesiones, miradas raras y algunos animales desaparecidos (pero yo no los maté). Mientras ahorré dinero

Luego dinero gastado en instrumentos y químicos.

Una excusa para embriagarlo: es viernes. Su baja resistencia al alcohol ayuda, unas cuantas cervezas y ya está. Una excusa para llevarlo a donde tengo control: gueeeey fiesta EPICA por mi casa. Una excusa para sacar a mi madre:  -querida hermana, tengo una cita , llegará a la casa y no quiero que mi madre me avergüence, no la puedes sacar de compras o algo.

-¿Por qué estamos en tu casa?

-no recuerdo la dirección de la fiesta, pero mientras toma un poco de whisky (nadie que respete rechazaría un whisky) con veneno muajajjajajajajajajaja

-¿Qué?

-nada, bebe.

Un poco de veneno y el trabajo está hecho, tengo que apurarme antes de que se endurezca guiño guiño
un buen rato después y tengo el amigo perfecto: callado y sonriente.

-¿estas feliz ahora carajo?!?!

Jajajajajajajajajajajajaja si, si que lo está. La verdad le hice un favor, ahora será feliz por siempre.

Jugamos el resto del día, que gran día. DIM casi pierde la cabeza . . . literal, cuando jugamos Guillermo tell.

Es cuando llega mi madre, estamos sentados en la sala, jugando videojuegos y bebiendo whisky.

-vaya nombre real si que estas feliz hoy.

Tengo que resistir las ganas de de gritar: nop, chuck testa. 

HalloW habiendo escrito algo para el blog. y jurando no haberlo hecho ebria, al menos no haberlo empezado ebria. 

Ese Momento Incomodo en el que Desearías ser Invalido

 Bueno en teoría esta era una pequeña historia sobre como en una bajada muy larga es mejor estar en silla de ruedas que a pie... pero mi "pequeña" introducción se salió de control y creo que perdio todo sentido... y dejo de ser graciosa en lo absoluto... y ya para que no sea gracioso en mis parámetros es que es MUY triste.
Pero bueno quiero creer que este blog ha visto cosas peores y que más vale mierda a no publicar nada... quiero creer.

Son las 12 de la tarde, el sol esta justo arriba de ti. Después de cargar a Joaquín por 40 minutos decides que es mejor idea arrastrarlo. La arena del piso no podía hacerle mucho daño. Llevas caminando solo más de 5 horas, el calor es insoportable. Cierras los ojos y recuerdas ese triste momento en el que le dijiste a Joaquín "No seas marica, vamos a salir a caminar. ¿o que? te va a dar calor jajajajaja" y 2 horas mas tarde "¿Para que compras agua? tu tienes sed, yo tengo ganas de ir al baño, ¿porque no cooperamos?". Jajaja que buen chiste... sería más gracioso si no se hubiese desvanecido por deshidratación o quizás fue por las medusas... nah igual es gracioso jajajaja.
Tantas desgracias, tanta ironía y tanto calor en tan solo 5 horas. Estar rodeado de agua y no poder tomar ni una sola gota, estar a unos cuantos kilómetros de la ciudad y no poder pisar el asfalto caliente que te conduce a ella, haber sacado hasta la ultima gota de orina diciendo "tómatela tómatela tómatela" solo para que después Joaquin fuese picado por varias medusas... jajaj eso tambien fue gracioso. Ver como se volteaba de cabeza sin pantalones en un patético intento por orinarse a si mismo.
Mmmmm viéndolo así, creo que todo esto es tu culpa. Bueno menos lo de estar descalzo, fue Joaquín el que dijo "Guey cuanto a que no le pegas a esa gaviota con tu zapato". Aunque tu fuiste el que después de fallar con tu par le quitó los suyos diciendo "¡¡doble o nada, doble o nada!!".
Y claro que mientras se los quitabas a la fuerza fue cuando lo tiraste sobre varias medusas encalladas en la playa. Si definitivamente eres un diota
Ahora volteas hacia atras y observas como tu camino recorrido esta marcado por una iregular ralla roja. Es sangre que sale de Joaquín, despues de arrastrarlo tanto tiempo se le habrieron unas enormes heridas en los pies. ¿Que puedes hacer? las probabilidades de superviviencia de tu amigo cada vez son mas escasas. Tal vez si lo avientas al mar muera rapido y sin sufrimiento y nadie nunca lo encuentre... no, estas tan cansado que nisiquiera puedes pensar en cargarlo y aventarlo, y si cae boca arriba tendrias que meterte para voltearlo y ... !NO¡ tendras que seguirlo arrastrando y esperar que todo resulte bien.

En ese momento, en el horizonte, observas una extraña silueta que se acerca por la carretera. ¿es un coche?, no. ¿es una persona?... no. ¿Es entonces un transformer?, no, pero si lo más cercano posible. Es un inválido en silla de ruedas. Cuando pasa en frente de ti se detiene un instante, confundido, tratando de entender el bizarro espectáculo. De repente su rostro se ilumina, el sol, los pies descalzos, el hombre en el piso, el camino se sangre. Todo cobra sentido y así, este hombre invalido, hace lo que cualquier persona sensata podría hacer en su lugar, rompe en carcajadas mientras vuelve a emprender su camino.

D.I. Manatí (perdiendo cualquier conexión con su objetivo original)

PIMP My Lunch

Esta es una idea pionera original cagada (bueno una idea a secas) de un increible divertido decadente (bueno ya, suficiente con los chistes de tachar) programa de televición
PIMP My Lunch
El emocionante Reality Show en al que un audaz grupo de chefs vicitan primarias y secundarias de nuestra hemosa ciudad a la hora del recreo y en menos de 30 minutos cambian el patetico lunch de un estudiante en una comida COOL
Con
Gianluca experto con el sarten y la plancha (aparece un italiano que por alguna razon te recuera mucho a mario)
Joo P. estilista (sale un enorme negro con una barba de candado)
Manolo estratega (sale un mexicano chaparro que parese que sacaron de una taqueria)

Secundaria 126

Manolo: Sabemos que esta tarea no va a ser fácil. Los números hablan y en la secundaria 126 el 80% de los almuerzos son a base de bolillo, eso no nos da mucho con que trabajar

11:30 en punto 
hora del recreo

Joaquin abre la bolsa en la que esta su almuerzo: medio bolillo tapado con pan blanco. Los separa con miedo y encuentra algo que asemeja un jamón... o una rata atropellada
Todos sus compañeron se le quedan viendo y se alejan cuchicheando y señalandolo.

Joaquin: Nadie nunca me habla en el salón, dicen que estoy "bien pinche prieto" y que no se juntan con nacos. Además todos los recreos me mandan los lunchs mas terribles y dicen que mi mamá es un vago y por eso no me puede mandar nada mejor. Necesito que alguien me ayude a ser popular

En ese momento llega a la secundaria el PIMP'o Luncher y se bajan Manolo Joo P. y Gianluca
Se acercan a la "comida" del desafortundado Joaquin y la observan friamente

 Gianluca: ¿eso entre los panes era un el vomito de un gato? seguro su madre es un vago y no tiene nada más que mandarle. De cualquier forma su almuerzo consistia de 3 partes y sabiamos que hacer.

Joo P. se quedó con el pan blanco, Manolocon el medio bolillo y Gianluca tomó la milanesa vieja

 Joo P. : El pan blanco es la parte de arriba del alimentk, por lo que es muy importante que sea vistoso. Por eso decidí tostarle la silueta de Sn. Judas Tadeo con unas perras bailandole a los costados. Le puse varias incrustaciones doradas y clavé unas luces de vengala en el pan

Manolo: A mi me tocó la base de la comida. Como ya lo esperaba tendré que trabajar con un bolillo, no son mi especialidad pero debo hacer mi máximo esfuerzo para ayudar a Joaquin. Antes que nada freí el pan en mole, eso le dará un buen sabor, color y estilo. También es muy importante donde se sirve la comida. Así que elegí un plato original de la bajilla de Snoop Dogg para colocar el bolillo.

Gianluca: Yo tenia que transformar ese pastel de lodo en una comida comestible irresistible... era imposible. Así que tuve que deshacerme de ello y conseguir algo nuevo para poner entre esos 2 panes. Antes que nada necesitaba material, así que le di 100 pesos a un niño a cambio del relleno de su gringa. Resulto ser de pastor con queso. Se ve que la mamá de este niño no es un vago.
Pero pastor con queso no es suficientemente COOL para esta comida. Necesitaba condimentos.
Le agregué lechuga, guacamole, jitomate, queso blanco, oaxaca, amarillo y roquefort, albaca, orégano, salsa inglesa, tossino, cebolla, chile ancho y canela. Iba a volverle a poner el trozo ese de madera que tenia originalmente, pero no lo encontre por ningun lado, tal vez se fue caminando.

11:56

El equipo termina su trabajo

Le presentan su nuevo y mejorado lunch a Joaquin.
Se lo entregan 2 modelos negras en Bikini. Después de dárselo comienzan a perrearle mientras Joaquin le da una mordida, se ve que le cuesta mucho trabajo tragarlo. Todo el patio le aplaude.

Joaquin: (llorando) Fue hermoso, sentía alrededor de mi el amor de toda mi escuela y los traseros de las modelos. Sabia que mi vida por fin había cambiado y ahora seria popular. Mi mama-vago va a estar tan orgullosa.

Joo P.: Bueno, nuestro trabajo aquí terminó. Una vez más salvamos la reputación y el estomago de un niño y como siempre la mejor recompensa es su rostro de felicidad el ver su comida y la diarrea explosiva que tendrá mañana.

Y así termina otro emocionante capitulo de:

PIMP My Lunch

FUCK IT WHOE te la mamaste te quedo excelente. JAJAJAJA diarrea explosiva, pinches culeros.

D.I. Manatí (resulto no ser tan mala triste poco original idea (jajaja bueno ya suficiente con los tachones))